回忆完后，
眸如穿透墙壁般，怔怔
看着前方，我也坐在那
，良久无语。
好不
易回过神来，我期期艾艾问：「那……我们以后……？」的目
重新聚敛了
，幽幽叹口气道：「唉……对啊……以后……」忽然正襟危坐，不苟言笑说：「这几个礼拜……想过了，你要有以后，那我说的每个条
，你都得答应！」像背诵课本般，说
后也
我牢记在心的「新
准则」：「功课只许进步不许
步，以每次月考成绩为准。」「我们之间的事，绝对不能跟任何
说；在家
家要懂得回避，不要让任何怀疑。」「然后，那
事我说不行就不行，不可以缠着我。」「还有，不许
看
书刊或影片。」「
后……要听话！」
我
说。「叫你戴就乖乖戴，不然想都别想！知道吗！「
每说个条，我就拼命点几次
，后条想了，听懂之后，又用力点了点。语重心长，再次叮咛道：「真的希望你好……答应我，你要继续像以前样，努力念书，知道吗？」「嗯。」我乖巧
应道。「唉，希望
没有害了你……」「那这几
可以……」我有些猥琐问。「这幺快就忘了？」
打断我，板起脸道。「你这次月考成绩单先拿回来再说！」
「喔，是！」我差点立正起来。
离开我
间前
次叮嘱：「记得说的话！」「好。」
往后的
子，每次拿到月考成绩单后，我会贴在厨冰箱门
。看过了会收起来，那表示她「知道了」，然后就是看
「安
时间」。就这样，我这个再普通不过的
，开始跟自己的
有了「超乎
常」得关系。但我用「超乎
常」形，便表示我对这事是有罪咎感的。直到如今，不管对我爸，甚至对我
，那愧疚依然淡淡挥之不去。我
应该也有对我爸感到愧疚，可我从不敢问。每次跟她
，不管在
什幺，我们都有个默契，就是我们尽量不提起爸。即使到了后期我跟
已经很能聊了，我们还是会避免聊到他。
爸就职于
湾的科技业，爆表的工时与
得压力，让他班后通常只想瘫在沙
。但其实他不是个坏父，如果他回家还有
力，而我或我在家的话，他也会关心
我们的近况，鼓励我们努力念书。每当我或我
想
什幺，我们会以考试成绩，或班名来
换，而父通常会爽快答应。所以
不止次怨过爸，在家都让她当黑脸，然后自己扮脸。单就我跟
的那种关系来说，我想那年应该算是「适应期」吧？那时每次从
身来，都会有很深得罪恶感，觉得好对不起，也对不起其他家。心常誓：「这是后次，明要好好读书、孝顺父，友
、恭敬师长，修身齐家、兼济
」之类的。但过不了两星期，读书得
力与目标，又自变成
的
体。努力用功→尽
驰骋→后悔愤→努力用功，
的就是如此往复循环着。
【待续】